Il y a une raison pour laquelle «drame» est le mot le plus médiatisé et le plus utilisé dans l’industrie de la télévision. Ce n’est pas la même chose que votre conflit quotidien. Le drame survient lorsqu’un conflit habituel devient toxique.
Un simple conflit peut se transformer en un drame malsain à long terme lorsque d’autres s’en mêlent. Le triangle dramatique, ou le ‘Triangle dramatique de Karpman,’ a été publié pour la première fois en 1968 par le Dr Stephen Karpman.
Qu’est-ce que le triangle dramatique de Karpman ?
RÉSUMÉ
Le triangle dramatique proposé par Stephen Karpman a trois personnages principaux. Ils sont – la victime, le persécuteur et le sauveur.
Selon Stephen Karpman MD, un triangle dramatique est un modèle qui est à la base de toutes les interactions sociales humaines. Karpman a publié l’article alors qu’il étudiait avec Eric Berne. Berne est connu comme le père de l’analyse transactionnelle.
Karpman dit qu’il y a trois personnages dans le triangle dramatique :
- La victime – La victime joue le rôle le plus important dans le triangle dramatique. C’est à cause de ce personnage que les deux autres personnages subsistent. Une victime a toujours besoin de se sentir victimisée, impuissante, opprimée et impuissante.
- Le persécuteur – Un rôle précisément opposé à celui de la Victime, le Persécuteur a tendance à tout rejeter sur la Victime. Ils sont très sévères, autoritaires, désagréables, en colère et dominants. Ils ne prêtent aucune attention à ce que ressent la victime et croient qu’il faut montrer un statut supérieur.
- Le sauveteur – Le troisième personnage, le Sauveur, est toujours prêt à aider la Victime. Ils se sentent mal s’ils sont incapables d’aider la victime, ce qui peut être extrêmement nocif et préjudiciable à la victime. Cette tendance à aider rend la victime dépendante d’eux pour chaque mauvaise situation. Certaines personnes ont aussi l’habitude de jouer au sauveteur pour éviter leurs sentiments ou leurs inquiétudes.
Quels sont les trois types de conflits ?
RÉSUMÉ
Selon le Karpman Drama Triangle, il existe trois styles distincts de conflit. Le personnage de la Victime agit en faisant preuve d’impuissance ou d’incompétence. Le procureur est dominant et fait honte aux autres. Enfin, Rescuer a des problèmes de martyre et essaie d’aider les autres régulièrement.
Nous avons établi qu’il y a trois personnages dans le triangle dramatique de Karpman – la victime, le persécuteur et le sauveteur. Alors que nous discutons de cela, nous devons savoir que chaque être humain est capable de s’adapter à plus d’un caractère. Selon la situation, on peut jouer un, deux ou les trois rôles à différents niveaux.
Ainsi, pour distinguer les trois styles de conflit, nous devons les comprendre en détail.
La victime:
- Message – ‘J’ai besoin de votre aide. Je ne peux pas faire ça tout seul.
- Comportement – Cribling, agir impuissant, montrer (ou faire semblant) d’incompétence
- Pay-off – Je n’ai pas à me soucier des situations difficiles
- Problème – Les gens finissent par se lasser de les aider
Le Persécuteur :
- Message – ‘Je suis supérieur et j’ai toujours raison. Tout est de ta faute.
- Comportement – Dominant, méprisant les gens, faisant honte aux autres
- Pay-off – j’obtiens toujours ce que je veux
- Problème – Les gens s’éloignent d’eux. Les victimes ne sont pas en mesure de réaliser leur plein potentiel autour des persécuteurs
Le Sauveur :
- Message – ‘Ne vous en faites pas. Je suis bien meilleur que vous pour résoudre votre problème.
- Comportement – le besoin de réparer quelque chose, prendre le relais, toujours prêt avec une solution, martyre, échapper à ses propres problèmes
- Pay-off – Je suis le centre de l’attention. Je suis recherché. Tout le monde a besoin de moi.
- Problème – Finit souvent en tant que victime de la victime sans s’en rendre compte.
Pour pouvoir échapper au triangle dramatique ou aider quelqu’un à l’éviter, il est essentiel de reconnaître le rôle que vous ou qu’ils jouent dans le triangle. Ce n’est qu’alors que vous ou eux pourrez prendre des mesures pour vous éloigner.
Croyances qui lancent le triangle dramatique de Karpman
Chaque personne dans le triangle des victimes a un scénario ou un rôle à jouer. Ces scripts sont formés par leurs croyances fondamentales. Ces croyances sont influencées par la façon dont ils se voient et voient le monde qui les entoure.
Le rôle de sauveteur
Les sauveteurs ont la ferme conviction que ses propres besoins ne sont ni importants ni pertinents. Ils estiment que la seule façon pour eux de se connecter avec d’autres personnes est de prendre soin d’eux. Ils ont tendance à ignorer leurs problèmes et ils se punissent et se sentent coupables lorsqu’ils ne prennent pas soin des autres.
Les sauveteurs estiment que la seule façon pour eux de se sentir bien et d’aimer est de résoudre les problèmes des victimes. Ils se sentent en colère et honteux lorsqu’ils ne prennent pas soin de quelqu’un.
Malheureusement, comme ils ont tendance à être impliqués avec des personnes qui jouent le rôle de victimes toute leur vie, cela renforce leur idée qu’ils ne devraient pas être dans le besoin.
Ce cercle vicieux fait que les sauveteurs deviennent dépendants des victimes, au même titre que les victimes dépendent d’eux.
Le rôle de victime
Tout comme le sauveteur, la culpabilité et la honte sont aussi les forces motrices de la victime. Les victimes utilisent souvent la culpabilité pour manipuler leurs sauveteurs pour qu’ils prennent soin d’eux. « Si vous ne vous souciez pas de moi, qui le fera? » – c’est la motivation principale derrière leurs actions.
Se sentir victime de tous ceux qui les entourent, croire qu’ils ne peuvent pas s’en sortir seuls. En participant au Victim Triangle, ils se le prouvent encore et encore. Ils pensent sincèrement qu’ils sont défectueux d’une certaine manière. Ils croient qu’ils sont tout simplement incapables de vivre leur vie sans que quelqu’un les sauve.
C’est la principale différence entre un sauveteur et une victime – alors que les premiers pensent que leurs besoins ne sont pas importants, les seconds pensent que leurs besoins ne peuvent être satisfaits que s’ils ont quelqu’un pour les sauver. Il convient de noter que malgré ces sentiments, les victimes ont également tendance à ressentir de la colère envers leurs sauveteurs car elles ont le sentiment d’être perçues comme inférieures par eux.
Le rôle de persécuteur
Les persécuteurs ont tendance à considérer le monde comme un endroit dangereux et utilisent souvent la peur et l’intimidation comme outils pour garder les autres à leur place. Ils sont également habitués à se sentir supérieurs à ceux qui les entourent car ils pensent qu’eux seuls peuvent voir la vérité.
Ce que les persécuteurs ne réalisent pas, c’est que cette attitude est exactement ce qui finit par rendre leur vie « dangereuse ». Ils croient qu’ils sont des victimes innocentes dans un monde qui veut leur faire du mal, mais ce sont leurs propres actions qui les blessent ainsi que les autres autour d’eux.
Les persécuteurs croient que la seule façon de survivre est de toujours être en mode défense ou attaque.
Le triangle de la victime – Les ombres de la victimisation
Bien que les trois acteurs du Karpman Drama Triangle semblent différents, ils sont essentiellement les mêmes nuances de victimisation. Ces ombres ou extrêmes de la victime s’expliquent facilement en examinant attentivement les rôles et les croyances qu’elles démontrent.
Les trois rôles dans le triangle sont une distorsion des valeurs positives que possèdent les êtres humains. Lorsque ces valeurs s’expriment de manière répressive ou qu’elles sont longtemps niées, on s’emmêle dans le triangle dramatique.
Identifier notre position dans le triangle peut nous aider à reconnaître et à corriger cette fausse représentation. Cela peut aussi nous aider à identifier la partie de nous que nous avons tendance à nier.
Voici quelques exemples des ombres déformées qui se traduisent par des expressions de persécuteurs et de sauveteurs :
Le sauveteur
Par exemple, lorsque vous apprenez à vous identifier en tant que sauveteur, vous pouvez vous apprendre à établir les limites appropriées. Les sauveteurs ont une capacité inégalée à prendre soin des autres. Mais lorsqu’ils nient cette nature nourricière ou ne se fixent aucune limite, ils commencent à interférer dans la vie des autres, souvent de manière malsaine.
Ces valeurs sont souvent considérées comme des caractéristiques féminines. Ainsi, on peut conclure que le sauveteur est une manière déformée de l’aspect féminin du comportement humain.
Le persécuteur
Dans le cas du persécuteur, il y a un sens profond de la justice. Ils pensent qu’en utilisant leur pouvoir et leur assurance, ils peuvent corriger les torts qui leur ont été faits. Bien qu’il n’y ait rien de mal en soi avec les qualités qu’ils possèdent, mais l’utilisation de ces qualités est incorrecte.
Les qualités masculines d’orientation, de limites et de protection sont déformées parce qu’elles ne sont pas pleinement acceptées et reconnues. Pour un persécuteur, l’attaque devient le seul moyen de se défendre. Ils se considèrent comme la victime innocente qui doit riposter pour survivre.
Les persécuteurs voient leur comportement blessant envers les autres comme une expression de leur mécanisme de défense. Ils ont l’impression d’avoir de « bonnes raisons » de blesser les autres et qu’ils « devaient le faire », parce que les autres leur ont fait quelque chose. Ils croient que non seulement c’est la seule façon de riposter, mais qu’il est également justifié et correct de le faire.
Le persécuteur typique supprimera leurs qualités nourricières et attentionnées et essaiera de résoudre tous leurs problèmes en utilisant des tactiques de contrôle, de la colère et des abus.
La victime
Lorsqu’une personne supprime à la fois ses côtés masculin et féminin, elle finit par être la victime. Ils commencent à compter sur les autres pour prendre soin d’eux, niant leur capacité naturelle à tracer des limites saines et à agir dans leur propre mensonge. Ils ne parviennent pas à prendre des décisions affirmées et finissent par se sentir impuissants.
En fait, la façon exacte de décrire une victime peut-être
Quelles sont les conséquences du triangle dramatique de Karpman ?
La vie dans le triangle dramatique crée sans aucun doute des souffrances et des problèmes pour toutes les personnes impliquées. Quelle que soit la position ou le rôle que vous jouez dans le triangle, cela conduit finalement à une douleur émotionnelle, physique et mentale. Le coût de rester dans le drame est élevé pour toutes les personnes impliquées.
C’est pourquoi il est important de sortir du triangle dramatique. Toutes les personnes impliquées perdent dans ce jeu parce qu’à un moment ou à un autre, vous vous retrouvez en colère et blessé. Explorons les multiples conséquences de vivre dans le triangle :
1. Manque de responsabilité personnelle
La raison la plus courante pour laquelle les gens se retrouvent dans le triangle est qu’ils ne prennent pas la responsabilité de leurs actes. Les sauveteurs ont tendance à assumer la responsabilité de tous les autres, mais pas d’eux-mêmes, et les persécuteurs blâment les autres pour leur tristesse et leur misère. Les victimes, quant à elles, dépendent des sauveteurs pour en prendre la responsabilité.
Par conséquent, aucune des personnes ne prend la responsabilité d’elle-même. Et tant qu’ils continueront à blâmer les autres pour leur misère, ils resteront malheureux. Le triangle dramatique oblige à se contenter d’une vie douloureuse et triste, car nous avons tendance à rester dans l’illusion que nous dépendons des autres pour tout, d’une manière ou d’une autre.
2. Rigidité envers les croyances toxiques
Lorsque notre famille d’origine vit dans le triangle dramatique, nous grandissons avec des croyances toxiques et nuisibles à notre bien-être mental. Des valeurs familiales comme « n’en parle pas » ou « ne partage pas tes sentiments » ou « tu es égoïste si tu prends soin de toi » s’enracinent dans notre cerveau.
En conséquence, nous supprimons nos sentiments inconfortables lorsqu’ils surviennent et leur trouvons un exutoire négatif. Il en résulte un cercle vicieux et le drame continue, d’une manière ou d’une autre.
Nous devons trouver des moyens de gérer ces sentiments inconfortables afin de ne pas les exprimer négativement. S’asseoir dans la douleur et la misère, sans passer à l’acte, est extrêmement important pour grandir et se développer en tant que personne.
3. Fausse autonomisation
La porte d’entrée du triangle de la victime est la douleur. Et c’est la douleur que nous laissons nous dominer pendant que nous sommes dans le triangle. Nous avons une pensée ou un sentiment de peur et réagissons en conséquence, ce qui remet le triangle en place, recommençant le cercle vicieux.
Par exemple, les sauveteurs ressentent parfois le besoin de sauver d’autres personnes afin de s’empêcher de ressentir la moindre douleur, ainsi que d’empêcher leur entourage de se sentir mal. Ils ont tendance à dire des choses comme « il ne peut pas le gérer » ou « cela la blessera », afin qu’ils puissent les gérer pour les autres.
Nous avons souvent tendance à nous sentir mieux lorsque nous aidons les autres, et cela peut nous faire oublier nos propres sentiments et problèmes. De plus, cela nous donne un sentiment de faux contrôle, ce qui peut vous donner une autonomie temporaire.
Mais finalement, ce que nous ne voyons pas, c’est que ce sentiment de pouvoir se fait au détriment de notre propre bien-être. De plus, cela laisse les autres personnes impuissantes et impuissantes.
4. Déni entraînant un comportement impulsif
Les personnes dans le triangle dramatique ont tendance à nier leurs sentiments. Ils croient que les sentiments sont inacceptables et vivent pour toujours dans la culpabilité de ressentir des choses. Les parents qui ont de telles croyances ont tendance à les transmettre à leurs enfants. Et quand cela est fait, les enfants deviennent des adultes qui finissent par être dépassés par leurs émotions et deviennent impulsifs.
Ainsi, ces émotions continuent de guider leurs actions dans les coulisses, créant des relations toxiques et des situations impossibles. Ces enfants apprennent également à associer la honte et la culpabilité à leurs sentiments, car leurs parents leur ont dit qu’il était mal de ressentir ces choses. Cela se traduit par la séparation et l’aliénation des autres, et les oblige à passer leur vie sur le triangle.
Nier nos sentiments est aussi une tentative pour éviter de ressentir de mauvaises choses. Les victimes vivant dans le triangle dramatique se disent souvent qu’elles ne peuvent pas gérer leurs émotions et ont besoin du soutien des autres, c’est-à-dire des sauveteurs pour maîtriser leurs émotions.
D’un autre côté, les sauveteurs qui ressentent cela utilisent les autres comme un embrayage pour éviter leurs propres sentiments négatifs. Aider les victimes et résoudre leurs problèmes les laisse sans énergie pour faire face à leurs propres démons. Et ils pensent que s’ils peuvent ignorer et rester à l’écart de ces sentiments et circonstances, ils n’auront pas à les gérer.
En fin de compte, les démons finiront par rattraper leur retard. Ignorer les sentiments inconfortables ne les fait pas disparaître, cela ne fait que conduire à une accumulation qui conduira finalement à la misère et à davantage de souffrance.
5. Malhonnêteté
Être honnête exigera du courage et de la bravoure. C’est la première condition qui doit être remplie si quelqu’un veut échapper au triangle des victimes. L’honnêteté n’est pas possible lorsque les gens ignorent leurs sentiments, ce qui est la marque de tous les rôles du triangle dramatique. L’acceptation radicale de soi et la capacité d’être fidèle à soi-même doivent être pratiquées.
Par exemple, un sauveteur doit reconnaître qu’il a le désir inconscient de garder les autres dépendants d’eux-mêmes. Ce n’est qu’en faisant cela qu’ils peuvent apprendre à lâcher prise et à se concentrer sur leur propre valeur. Tant que les gens dans cette règle continueront à voir des victimes, impuissants et faibles, ils continueront à les aider et à être malhonnêtes avec eux-mêmes.
6. Projections
Nier les sentiments est la marque du triangle, comme mentionné précédemment. Mais il y a un autre aspect qui n’est pas souvent pris en compte. Lorsque nos sentiments sont niés à long terme, nous commençons à les projeter sur les gens qui nous entourent.
Ce que signifie la projection, c’est que si quelqu’un trouve un sentiment particulier dans son esprit comme inacceptable, il le cherchera chez les autres et le détestera pour cela. Cette habitude de projection assure également la pérennité du triangle des victimes, en y enveloppant de plus en plus de personnes.
7. Manque d’intimité
Lorsque vous ne vous êtes pas pleinement accepté et que vous êtes piégé dans le triangle dramatique, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que quelqu’un d’autre vous accepte non plus. C’est la base de l’intimité ratée entre ceux qui figurent dans le triangle dramatique.
Lorsque nous ressentons le besoin de nous cacher à cause de nos propres insuffisances perçues, nous ne parvenons pas à développer une intimité sans partenaire. Cela est particulièrement vrai pour les sauveteurs et les victimes, qui finissent par s’isoler de leurs partenaires en raison de leur malhonnêteté envers eux-mêmes.
Comment briser le triangle dramatique de Karpman ?
RÉSUMÉ
Le triangle dramatique démontre que tout le monde a tendance à adopter l’un ou l’autre rôle à un moment donné. Elle n’implique pas une seule personne mais n’est qu’un moyen de sortir du cercle vicieux des situations toxiques et épuisantes.
Il est essentiel de comprendre que tous les conflits ne débouchent pas sur un triangle dramatique. Le « triangle » dans son article ne fait pas référence à une victime en particulier. Au lieu de cela, il montre le comportement de ceux qui se présentent comme l’un des trois personnages.
Par exemple, une mère ordonne à son fils de « nettoyer la chambre » juste après qu’il ait fini ses devoirs. Le père intervient et demande à la mère de donner au fils « une pause parce qu’il est épuisé ». Le fils sent que son père a raison et que sa mère est trop dure.
Dans l’exemple ci-dessus, la mère est la persécutrice. Et, le fils prend le rôle de la Victime. Enfin, le père joue le Sauveur qui intervient et lui évite de nettoyer sa chambre. Parfois, les gens se victimisent et voient les autres comme des méchants ou des sauveteurs. Pour briser ce triangle malsain, il est important que les trois personnages regardent leurs rôles avec une perspective différente.
Le « drame » est épuisant et toxique parce que beaucoup d’énergie est utilisée pour établir les rôles que les gens jouent dans le triangle dramatique. La Victime veut agir innocente et se sent impuissante, le Persécuteur veut faire avancer les choses et éviter toute image négative, et le Sauveur ne veut qu’être juste.
AVERTISSEMENT
Il peut sembler très tentant d’agir en tant que «sauveteur» chaque fois qu’un ami ou un membre de la famille est dans le besoin. Mais, avant de faire cela, vous devez toujours observer si la personne est réellement en difficulté.
C’est peut-être difficile à croire, mais certaines personnes aiment jouer les victimes. Cela se produit généralement lorsque quelque chose va à l’encontre de leurs souhaits.
Et, ils utilisent leur impuissance pour éviter d’assumer la responsabilité de leurs actes. Plus souvent qu’autrement, ils utilisent également le masque de la « vulnérabilité » pour blâmer les autres. Pour s’éloigner de cela, il faut arrêter de se focaliser sur les personnages du conflit et commencer à se focaliser sur le conflit lui-même.
Façons de briser le triangle dramatique de Karpman
RÉSUMÉ
La seule façon de sortir du triangle dramatique est de vous transformer. La Victime doit apprendre à prendre les choses en main, le Persécuteur doit apprendre à évoluer et à être honnête, et le Sauveur aide les autres à atteindre leurs objectifs. Ainsi, ils deviennent respectivement Créateur, Challenger et Coach. C’est ce qu’on appelle la dynamique d’autonomisation.
Dans son livre, « The Power of Ted », David Emerald parle des moyens d’échapper au DDT – triangle dramatique redouté (alias triangle de Karpman). Selon lui, le mieux pour rompre avec le triangle dramatique est de transformer les rôles existants en trois nouveaux personnages.
Ainsi, dans TED, The Empowerment Dynamic :
- La Victime se transforme en Créateur et prend l’initiative de créer une issue positive au conflit.
- Le Persécuteur agit comme le Challenger. Son rôle est de fournir des opportunités au Créateur de réfléchir et d’évoluer. Il doit aussi toujours maintenir l’honnêteté.
- Le sauveteur prend le rôle du coach. Il aide la Victime à découvrir et à atteindre ses objectifs en les questionnant.
Dans le modèle TED, le sauveteur et un coach prêtent toujours main forte mais pas en désactivant la victime. Au lieu de rendre la Victime dépendante d’eux, ils donnent au Créateur une chance de réaliser leur potentiel et d’accomplir leur objectif. Ils aident le créateur à gagner en confiance et à s’approprier son problème, sa résolution et sa prise de décision.
Le rôle du Créateur est également d’égale importance dans la dynamique d’autonomisation, car ce sont eux qui prennent des mesures substantielles pour obtenir des résultats positifs ou acceptables à la situation problématique.
Enfin et surtout, le persécuteur devenu challenger crée une atmosphère difficile dans laquelle le Créateur évolue. Bien que cela puisse encore être inconfortable à un certain niveau, ils restent honnêtes à tout moment. En permettant au Créateur de faire face à ces situations difficiles, ils s’assurent qu’ils comprennent l’importance de la résolution de problèmes à un niveau plus profond.
POINTE
Le rôle du Challenger implique une honnêteté brutale. Bien que cela puisse causer de la douleur et créer plus de conflits, le Créateur doit comprendre son importance. Ainsi, en tant que challenger, vous ne devez jamais vous priver de la vérité si vous souhaitez aider la Victime à se transformer en créateur et à prendre en charge ses problèmes.
Comment échapper au triangle dramatique de Karpman ?
RÉSUMÉ
Une autre façon de briser le drame est d’utiliser le triangle du gagnant. Cela implique également la transformation des trois personnages. Cela peut aider les gens à changer leurs interactions sociales et à développer de meilleures relations interpersonnelles.
Oui!
La Dynamique d’Empowerment n’est qu’un des modèles thérapeutiques qui peuvent être utilisés pour se débarrasser du triangle dramatique. TED a été publié en 2009, mais il existe un autre modèle thérapeutique connu sous le nom de « The Winner’s Triangle », qui a été publié en 1990 par Acey Choy.
Le triangle du gagnant est un modèle conçu pour montrer aux patients comment se transformer lorsqu’ils entrent dans l’un des points du triangle dramatique. Selon ce modèle :
- La Victime/Créateur doit assumer sa vulnérabilité et être plus conscient de lui-même.
- Le Persécuteur/Challenger doit encourager la Victime en lui demandant ce qu’elle veut. Ils ne devraient pas essayer de les punir ou de les maîtriser.
- Le sauveteur/entraîneur doit être attentionné et concerné. Mais il ne devrait pas résoudre les problèmes de la victime.
Le triangle du gagnant consiste à établir des relations significatives en changeant la façon dont les humains interagissent.
POINTE
Lors de la détermination des rôles que nous jouons, il est préférable de ralentir et de documenter (dans un journal ou un ordinateur portable) nos sentiments et nos pensées après un conflit. Lorsque la situation se calme un peu, revenez en arrière et lisez l’entrée sans vous juger.
En même temps, essayez d’observer vos pensées et tous les schémas que vous pourriez rencontrer. Attirez votre attention vers ces schémas pour pouvoir les modifier
Message à emporter
Les conflits font partie intégrante de la vie humaine. Peu importe à quel point vous et votre entourage êtes positifs, il est impossible de les ignorer. Parfois, les conflits ne sont pas créés par nous mais par des situations qui nous entourent.
Bien qu’il soit acceptable de faire face à de tels conflits, le laisser changer votre personnalité est malsain. Pour éviter de tomber dans les schémas de la Victime, du Persécuteur ou du Sauveur, vous devez être prêt à vous transformer. Et, la transformation doit avoir lieu au plus tôt.
Les modèles sociaux dont on sait qu’ils ont aidé les patients à sortir de la Triangle dramatique de Karpman. N’oubliez pas qu’en fin de compte, c’est vous qui avez le pouvoir sur la façon dont vous vivez votre vie.